Cartel: “SOBRE LA CLINICA”

Título: “DE ESO NO SE HABLA”
Amanda Martínez

INTERVENCIÓN EN EL INTERCARTEL-16 DE NOVIEMBRE DE 2002

La idea de comenzar con un cartel cuyo eje fundamental sería la clínica,  nos hizo reflexionar acerca de muchas cuestiones:

Uno de los temas fue el nombre del cartel...

Otras escribir para ir encontrando en cada una la pregunta que inaugurase el camino de la lectura, el trabajo, el intercambio y nuevas escrituras...Y al comienzo fue la escritura...

En cada puesta se trabajó mucho y aparecieron puntas alrededor  del acto analítico, de casos clínicos, de la ética, del Psicoanálisis como institución, del cartel mismo...

En mi caso, el tema de la muerte retorna una y otra vez,  referido a distintos pacientes, a casos presentados  por otros y a algunos míos...También la Supervisión...

El análisis con niños y el desafío que sus límites y posibilidades nos ofrece como analistas...

Cuándo un trayecto recorrido es posible de ser pensado como un análisis con niños?...

Desde cómo aparece el pedido,  quien se incluye,  la transferencia...el paciente y los otros...

El más acá y el más allá del síntoma...

La especificidad como dirección de la escucha:

Las operaciones fundantes que permiten la organización estructurante:

La identificación primordial

La separación- alienación.

El pasaje del ser al tener.

La cadena de sustituciones.

El dicho que abre al decir y el que lo cierra...

Lo que escucha el analista y las posibilidades de intervención.

Podría seguir con una larga enumeración de cuestiones que interpelan el “acto”.

Para hoy,  como una introducción al trabajo resuelvo presentar un caso con sus obstáculos y el trayecto recorrido...

De eso no se habla:

II-O  el intento de reintegrar el producto:

O el niño que sostiene el narcisismo materno.

R:

Consulta la mamá a instancias de una colega que es su amiga.

Dice que está preocupada porque R está triste...

Los padres están separados y la mamá hizo nueva pareja .La pareja también está separada y tiene un hijito de su matrimonio anterior,  que se lleva muy bien con R y con el que comparten  salidas y también la casa algunos fines de semana.

El papá(L) no tiene teléfono y decido hacer algunas entrevistas con la mamá y el niño mientras al papá le llega el correo, se comunica y concertamos un horario.

R vendrá,  por el momento una vez por semana y veré alguna vez a la mamá y al papá según lo crea conveniente.

La mamá cuenta que quedó embarazada cuando hacía dos años que convivía con el padre de R, al mes de que falleciera la suegra y al poco tiempo de que ella sufriera un accidente cerebro vascular  sin secuelas, pero por lo que tuvo que  interrumpir el uso de pastillas anticonceptivas.

Su pareja, L no quería que siguiera con el embarazo,  tenía en ese momento 23 años,  habían muerto sus padres,  el papá cuando tenía 18 años y ahora la madre,  había quedado a su cargo una hermana discapacitada que concurría a una escuela laboral y no se sentía en condiciones de afrontar la paternidad.

N, la mamá de R,  decidió seguir adelante con el embarazo,  tiempo en el que se sintió bastante sola porque L no la acompañaba y le recriminaba su decisión...Salía con los amigos,  se iba a pescar los viernes y volvía los lunes o martes,  no atendía bien su taller de arreglo y compra venta de motos.

Al poco tiempo del nacimiento se separaron, R tenía 9 meses.

N al principio se fue a vivir con la madre,  después a un departamentito sola con el niño, dice:

“estaba todo el día con él,  no lo dejaba llorar, lo tenía todo el tiempo en brazos ”.

Le pregunto cuál fue la primera palabrita que R dijo, me dice no sé,  debe haber sido papa...

Me dice que si se atendiese a través de su mutual pagaría 5 $ y que ella por el momento, podría pagar 10$, le digo que sólo por un tiempo breve, hasta que haya realizado las entrevistas aceptaré ese pago, que  con la inclusión del padre se reconsiderará.

Me dice que seguro que el padre no va a venir y no va a pagar. Que sería mejor que viniese G su actual pareja.

No obstante el padre viene, cuenta lo mismo,  pero le agrega que fue muy difícil lograr un regimen de visitas, que en varias oportunidades él se paraba con el auto en la puerta de la casa de N para verlo y terminaba preso...

Que la mamá que tiene muchos prejuicios con él  y lo desvaloriza frente al niño,  tiene un hermano drogadicto,  aún en la casa paterna. Por eso mismo,  en un momento N no quería que R fuera a ver a los abuelos y él intercedió porque cree,  que R debe verlos ya  que con ellos  tiene muy buena relación . Viven en un barrio y es allí donde juega con chicos,  tiene perros,  va a pescar...

Cuando R tenía cuatro años,  la hermana de L quedó embarazada con un chico que iba a la misma escuela laboral,  tuvo un bebé que L intentó ayudar a criar,  pero no podía, por lo tanto,  se lo entregó a los suegros de su hermana y a ella la internó en una granja para discapacitados, la visita regularmente y también lo lleva a R y a la hijita...

No obstante en un momento,  cuando tuvo que decidir esta situación se deprimió mucho y estuvo un tiempo sin ver a R. Él dice que entre una semana y diez días más o menos,  la mamá dice que fueron varios meses y que hubo un intento de suicidio,  por lo que R empezó a decir que se quería morir  y fue atendido un tiempo breve por un psicólogo de la mutual.

Él dice que lo de R no fue por él sino por la muerte del padre de la actual pareja de la madre G.

L refiere que cuando nació R,  él le dijo a N: - vos lo quisiste,  vos te haces cargo, él se comprometió a brindarle su amor,  lo llevaba,  lo bañaba,  visitaba con él la casa de sus amigos que tenían chicos...Pero se negaba a aportar por los alimentos.

También a él le pregunto si recuerda la primera palabra...no se acuerda.

Qué es el amor de un padre?

Ahora, lo lleva a su casa,  está pensando en armarle una pieza, porque sino debe dormir en el living...se entienden,  a veces R no habla mucho, pero comparten juegos, paseos...los martes y jueves lo busca al mediodía y los sábados a la mañana, a veces  se queda hasta el domingo, semana por medio .A R le gusta usarle el perfume.

 El papá se queja de que la mamá es muy exigente,  que reta mucho a R, que no le perdona cuando le sale algo mal en la escuela, que le pide a él que intervenga...que le haga hacer tareas,  que concurra a la escuela...Él dice que:

-     no quiere retarlo...

-         no quiere que haga la tarea con él porque solo lo lleva un rato los martes y jueves de 13 a 17.Tampoco le da importancia si se baña o no.

-         El nene le dice,  dale hagámoslo porque si no mamá se enoja....

Cuando esto no se cumple N lo increpa delante de R y lo desvaloriza, él se inunda de rabia, pero se inhibe y  queda en la trampa  sin poder tomar ninguna actitud...

Le pregunto si cree que él es  como  N  lo define  o si él puede verse de otro modo, que sería importante que le pueda mostrar otro papá a R .También hablamos de la importancia de enseñar la diferencia con la que él toma las dificultades de R en la escuela, pero sin restarle la importancia que esto tiene.

Dice que no va a la escuela a hablar porque es la escuela que eligió N, que él preferiría que fuese a una escuela pública.

Le muestro que actúa siempre en contestación a lo que N quiere, pero que quien necesita que él concurra a la escuela es R.

Cuenta que al comenzar la escuela lo mandaron a una privada, hizo jardín y al promediar pre-escolar le recomendaron que fuera a otra escuela, él lo atribuye a  la diferencia en el sector social...Luego lo pasan a otra privada, en este caso religiosa. Él no estaba de acuerdo pero tampoco se ocupó de buscar una pública. Como tampoco nunca se ocupó de conseguir una obra social ni para él ni para R.

Tampoco acuerda con que concurran al Jockey Club( la pareja de N es entrenador de un deporte), porque cuando van están solos, no se pueden integrar.

La mamá no cuenta que el cambio de escuela se produce por las razones mencionadas sino porque creyó que la nueva era mejor,que iba a estar más contenido.

Ante tantas discordancias decido hacer una  entrevista conjunta

Se hace la luz sobre estas diferencias, salen espontáneamente, la mamá trata de parar y dice no hablemos de nosotros,  en realidad se está hablando de R y de los criterios que cada uno tiene para la crianza del niño.

Él vuelve a decir : vos lo quisiste tener vos te haces cargo...yo no puedo darte más dinero: (le pasa 100 pesos por mes)... que use la obra social de la madre o que vaya al hospital.

Expresa que si bien se sintió muy bien en las entrevistas y está pensando que tal vez él mismo tendría que tratarse, prefiere que R vaya al hospital o por la mutual de la mamá, que no va a poder poner su parte para el tratamiento

 La mamá muy enojada, dice que ella no va a pagar más...se da por finalizado el encuentro y se habla de la conveniencia de una nueva entrevista por separado porque en el último momento se han disgustado mucho entre ellos y todo parece haber caído en el malentendido,  ya que el papá en la entrevista solo, había accedido a poner sus 10$ y aquí vuelve a negarse, la mamá habla de no pagar una cantidad mayor,  a ella no se le pidió que pagara más...

En las entrevistas por separado él reafirma su posición,  aunque se muestra abierto a repensarla...también,  espontáneamente considera la posibilidad de atenderse él,  porque reconoce que no ha resuelto su situación económica y esto tiene consecuencias  en lo que R pueda necesitar,  que hasta el momento vivió a R como un problema y que ahora se da cuenta que,  en parte,  el  problema es él.

Tampoco continúa con sus parejas siempre anudado a los posibles comentarios que N expresa en relación a las mismas.

La mamá reconoce su malentendido,  no quiere aceptar que  el papá no autoriza  por ahora,  que necesita un tiempo que es diferente al de ella y al del niño .Pretende que atienda igual a R.

No continuaré atendiéndolo ,  le ofrezco hacer algunas entrevistas con ella, realizamos dos.

En el primero de estos encuentros,  tuvo que reconocer que R estaba muy mal en la escuela y que no lo había comentado,  sólo había mencionado un problema de distracción no demasiado importante,  y ahora resulta que los docentes le dicen que todas las pruebas están mal y que le van a poner no satisfactorio,  con lo que tendrá que repetir grado, pero si le pone una maestra particular o una psicopedagoga le darán una oportunidad. Convenimos que en este momento es mejor una maestra particular,  pero que al finalizar las clases deberá hacer  psicopedagogía...

En  el segundo encuentro, cuenta que,  cuando una vez más hablan de lo que le gustaría ser a R cuando sea grande,  tema recurrente,  pura preocupación de la madre ( que no sea vago, nada, como el padre)...

R dice,  quiero ser abuelo,  anciano ...ellos viven felices...

También cuenta que al llegar una nota de la escuela dirigida a los “padres”, la firma pero se la envía por primera vez, al papá para que incluya la suya, el papá, ( también por primera vez, R tiene 9 años y está en cuarto grado)  va a la escuela a conversar con las maestras.

Ante unas jornadas de football, le organiza él la merienda necesaria...

Esto es todo lo que por el momento N puede tolerar, después no viene por dos semanas sin avisar y por último,  anuncia  que  ha decidido “unilateralmente” no concurrir más y buscar un psicólogo que lo atienda solo a R.

“De eso no se habla” :    que lo atienda solo a R  ?, hablando de R,  hablaba de ella?

Qué era eso de lo que se resistía a hablar? Qué se cuela de ella, que impide el reconocimiento de la separación y deja a R tan preocupado por el “ser” que aun no hay tiempo para el “tener”...

Tener qué rasgos validados del padre,  para constituir su “je”, inaugurando su proceso de constitución fantasmática?

Sólo lo referido a la muerte?( cuando el padre se quiere suicidar él también quiere morirse)

El padre no reconoce su deseo,  está inactivo,  no ha terminado la secundaria y ha dejado caer su negocio...R tampoco.

El niño queda como soporte del narcisismo materno...Resignado como Sujeto, intento de reintegrarlo como objeto, sólo el espacio que este padre va abriendo( con toda sus propias dificultades ) evita la psicosis en R,  pero no puede evitar aún el pensamiento erotizado,  una angustia que invade al niño y lo cristaliza en su despliegue.

Desear “ser” anciano . Luego debatiéndose en este lugar de la célula narcisismo –madre fálica,  no inaugura el tener...Ante lo que se le ofrece,  siempre dice “no quiero”,tiene un humor de perros, negativismo tardío que aparece durante estas intervenciones  como reacción a su infructuoso desear  lo que quiere mamá. Hay dificultad en la sustitución,  no hay pasaje al “tener”. Como oposición a la sumisión,  aparece la agresividad...tiempo importante previo a toda separación...

El padre atravesado por la muerte,  duelo no tramitado y el fantasma de la hermana discapacitada ve muy dificultado su lugar de padre,  no sabe como acomodarse en su orfandad, en su lugar de hermano y no le queda resto para ubicarse como padre, necesita tiempo,  un tiempo diferente al que necesita R.

Transcurrieron  tres meses mientras se realizaban estos encuentros con los padres y entrevistaba a R una vez por semana..

El espacio lo deben sostener económicamente los padres. Las dificultades entre ambos ponen el obstáculo allí,  no obstante en ambos se producen,  a pesar de ellos algunos movimientos :

-         ella no puede evitar darle un lugar a este padre en los problemas escolares de R y, en cuanto a tener que aceptar que este tratamiento no se puede hacer en estas condiciones.

-         Debe reconocer que no quiso contar  detalles en profundidad y que hay mucho por decir, que no quiere hacerlo, que siente que está hablando de ella y este no es su análisis.

-         él va por primera vez a conversar a la escuela.

-          Se ocupa de la merienda para la jornada de football.

-         Concurre a tres entrevistas de esta intervención.

-         Se plantea consultar por él.

-         R después de mucho, puede mostrar y confirmar que en el único lugar en el que advierte un espacio para él es con los abuelos. Algo del deseo se pone a jugar elige como objetos identificatorios a los abuelos.

En la primera entrevista le digo a R que su mamá lo trae porque dice que él está muy triste si quiere que lo ayuden,  si quiere venir,  me dice que es cierto que está triste,  pero que no quiere venir porque siempre se hace lo que la mamá quiere...le digo que a lo mejor es posible hacer algo con eso. Juega a la guerra con juguetes de la caja.

En las entrevistas siguientes,  en algunas hace algún dibujo.

Trae algunos juegos de mesa para compartir, siempre se trata de ganar o perder.

En un intento de correrme de ese lugar incluyo un muñeco y pido que juegue con él, le pone nombre, Francisco,  pero no despliega su fantasía...

Siempre la polaridad entre uno y dos,  la terceridad  no tiene espacio . Si él gana como sujeto queda colada la imposibilidad de su madre de serlo? O si pierde,  qué gana ser el falo imaginario,  re-negando la existencia de L y de G? La castración,  otros objetos para sustituirlo en el deseo materno?

Justamente cuando los padres concurren juntos hace un dibujo más significativo,  como si empezara a permitirse entregarse a la transferencia de otro modo...

En una casa de varios pisos dibuja niños que juegan y hacen lo que quieren,  en la planta baja  los abuelos miran televisión...

En la última entrevista que tengo le pregunto si sabe que pasó con los padres,  le comunico mi decisión de no seguir trabajando porque no hay acuerdo con ellos, acepta sin reclamos.

Juega como un día más a ganar y perder. No hay dibujos.

La vía de trabajo será  :

El trabajo con los niños y el trabajo con los padres. La transferencia.

El lugar en el que el niño viene a alojarse...

El narcisismo de los padres que no abre un espacio al deseo del niño...Lo no dicho.

Lo que registra una madre,  lo que registra un padre...

Qué es el amor a un niño?

Cuando la balanza se inclina del lado del ser...

Lo que no se quiere decir pero aparece...

En la primera entrevista los niños dejan claro el problema . En R siempre se hace lo que ella quiere.

La muerte como reprimida en el discurso de los padres, que no se integra al espacio simbólico en el niño,  produce obstáculo en la elaboración de la ausencia presencia,  de la separación –alienación .De la posibilidad de perder para ganar,  de dejar de ser para tener.

La muerte inhabilitando al padre de R,  obstáculo en asumir la paternidad,  dificultad en la interdicción .

Trampa en el discurso de la madre, que priva al padre de donar valores identificatorios,  ella invalida y él no encuentra otros rasgos que donar.

Obstáculos en la intervención del analista, los padres no son los pacientes,  pero se deben hacer cargo. La transferencia es con el paciente, pero los padres integran la trama .

Qué dirige la escucha del analista .La especificidad.

El tiempo de los padres y el tiempo de los niños, lo empírico a diferencia de lo fantasmático.

La separación alienación y la relación con la inauguración del fantasma.

Transcurrieron tres meses mientras se realizaban los encuentros con los padres y entrevistaba una vez por semana a R.

Me llamaba la atención cómo llegaban, venían jugando,  haciéndose bromas, ambos con la misma cara encendida de una forma exagerada, actuando el uno para el otro...era notable como se apagaba R cuando la mamá se iba, quedaba mustio,  empalidecía,  con el ceño fruncido jugaba con algún juego que él traía,  casi mecánicamente como para cumplir, después que vino el padre por primera vez incorporó algunos dibujos y cuando supo que venían ambos, hizo un dibujo más manifiesto...Entre  ambos dibujos produjo el humor de perros, torción importante en relación a empezar dejar de “ser” aquello que mamá desea...

Epílogo: Noticias que llegan a a:

N,  que hacía cuatro años que estaba con G y no quedaba embarazada, está esperando un bebé...

A R le pusieron un maestro varón con el que estableció muy buena relación y rindiendo aprobó todas las materias.

Es otro niño, más libre,  divertido

El padre que se permite tener una nueva pareja estable también será nuevamente padre en mayo y por el momento, lo lleva de vacaciones  por primera vez.

Límites y posibilidades de una intervención...

A veces el analista se entera,  otras no...